|
||||||||||||||||
| ШУТКИ КВН - СЕЗОН 2003 - ФИНАЛ ВЫШКИ | ||||||||||||||||
| ИНФОРМАЦИЯ ПРЕДОСТАВЛЕННА САЙТОМ:
www.amik.ru - ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ АССОЦИАЦИИ КВН -------------------------------------------------------------------------------- - 2014 год. Кабинет первого сочинского олигарха Михаила Сергеевича Галустяна. - Как?! Как можно было проиграть тогда в финале этим… Рупигорску и МуРэДэНу?.. - Потому что не было огонька в глазах! - Нет! Потому что ты, Комолов, не поставил нам пятерки! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - В эту новогоднюю ночь я хочу лично поблагодарить генерального спонсора нашей команды! Спасибо вам… люди… отдыхающие на курортах Краснодарского края! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Я долго думал, какой карнавальный костюм надеть на этот Новый год. Сначала я хотел выйти в костюме Александра Васильевича Маслякова, но, к сожалению, не прошел фейс-контроль в бутике «Умберто Белланчотти»… Затем я решил выйти в костюме Антона Комолова, и даже прошёл фейс-контроль в «Наф-Наф»... «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Многие подумают, что гусеницей быть легко – забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в ГосДуму показали, что лучше быть блохой на Медведе, чем Гусеницей в Яблоке! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Давайте хотя бы в этот Новый год не будем врать своим любимым: «У нас традиция – каждый раз 31-ого декабря мы с друзьями ходим помыться в баню!» Мужчины в зале, ответьте только честно! Кто-нибудь когда-нибудь ходил в баню… просто помыться? «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Почему улицу, где живут люди, которые уже лет 10 рублями не пользуются - назвали Рублевкой? «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Кто думал, что обычный подросток, увлекающийся дзю-до и с пятеркой по немецкому вырастет и станет… Президентом немецкой федерации дзю-до Клаусом Гугенбергом? «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!! «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, у Нади самая древняя профессия… - Надя – вор!? «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - А это Ленинград? Город на Неве? - Нет. Это Москва – город на Москве. «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) -------------------------------------------------------------------------------- - Не самые свежие фильмы! - Псевдоинтересные ток-шоу. - Так себе развлекательные программы! - Смотрите в Новом году на моноканалах. РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогие армяне, Армения с каждым годом живёт всё лучше и лучше. Да что я вам говорю, приезжайте, сами всё увидите. РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Смотрите в кинотеатрах: «Грузия революция» и «Матрица-перезагрузия»! РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- Шеварднадзе: «Я не устал, но я ухожу». РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- Шеварднадзе: Циркониевый браслет никому не нужен? Кучма: Помогает? Шеварднадзе: Не знаю. Мне не помог.. РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Мамай, мой тебе совет, не ходи на Русь. - Что?! Они будут мне дань платить! - Я тебя умоляю, Мамай! Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе – 13%, - всё равно платить не будут… РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Меня будет знать весь мир! - Поверь, Мамай, тебя будет знать только шестой класс. И то отличники - максимум! РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Мамаюшка, мой тебе пророческий совет: возвращайся к себе в Монголию, подымай сельское хозяйство, вкладывай свои тугрики в промышленность, а то так и будете зря место на карте занимать. РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Наполеон, не лезь на Россию! - Но я - самый великий! - Кто тебе это сказал? - Жозефина. - Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём? РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Наполеон, не ходи в Россию! Умоляю, не порть героический образ француза, созданный Мишей Боярским. РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, Адик (Гитлер), посмотрел бы ты ваши же порнофильмы лет через 50. - Зачем? - А тебя это ждёт. Подумай о Еве. Поймают под мостом, позор на всю Германию. РУДН (Москва) -------------------------------------------------------------------------------- - Новый год уже очень близко, и поэтому многие посвящают свои выступления Новому году. Но мы подумали, что Мытищи тоже близко, поэтому мы посвящаем наше выступление Мытищам. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Россияне! Не голосуйте за Зюганова! Он храпит! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Уголок истории. Иван Грозный. - Батюшка, приговоры сейчас подписывать будем или изжоги дождемся? - Давай изжоги дождемся. Так вернее будет. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Вот, государь, слоган придумал: «Донос! Впиши соседа в историю России!» - Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: «Заплати оброки, пес, и смерди спокойно!» Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- Иван Грозный: Поговорим о выборах. Давай, пробежимся по списку партий. - Русь. Наша Русь. Русь наша. Русь наша, а не ваша. Мы любим Русь. Да, вы и Русь-то любить не умеете. Это мы-то Русь любить не умеем? Мы поднимем Русь. Мы подняли Русь. Спасибо, что подняли. Русь. - А давай их всех посадим на кол и назовем «Сидящие вместе»! - Лучше сходим в обменник! Сменим гнев на милость. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Ждала? - Лена. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Что нового? - Нюрка родила. - Что, нового??? Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Внимание! Внимание! Говорит и показывает Москва! Все остальные молчат и смотрят! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Откуда у тебя здоровье, Мышь? - Я 5 лет в квартире у Карелина жила. Там не то, что мыши, там тараканы тапки переворачивали. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Вот, бабка, полюбуйся! Вырастили внучку… Говорил тебе - давай сначала дочку родим! А она заладила нет, сразу внучку ей подавай! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Давайте сразу договоримся, как мы репу делить будем, когда вытянем! - Репу забираю я. Как приданное. - Внучка, зачем тебе две репы? Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Я понял, почему мы не можем вытянуть репку.… Это - заговор антиподов. Там внизу, с той стороны земли есть точно такие же дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка. И когда мы тянем репку вверх, они тянут ее вниз с точно такой же силой. - Дед, ну ты и гонишь… - Тихо! Я гоню для того, чтобы тот дед тоже погнал, а когда он разгонится, мы быстро подбежим и вытянем репку. Побежали! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Почему я 50 лет назад, молодой, красивый, на бабке женился? Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Учите юмор, чтобы понимать русских! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- Песня Семёна Слепакова: А если вдруг случится идти по переулку И выскочит навстречу ужасный хулиган, То Сангаджи Тарпаев ногой его ударит, А я потом гитарой, а Миша – Галустян! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Смотри, жена, какая у нас ёлка – красавица!.. Учись. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Елка у вас – красавица! - Зато у вас умная. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - По-моему, газом пахнет! - Это Леночка приготовила! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- -А давайте соседку, позовем, что она одна там сидит! - Здравствуйте! Спасибо, что позвали. Я вообще привыкла одна сидеть. Уходите. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - А давайте позовем Игоря Викторовича! - Какого Игоря Викторовича? - Как? Вы не знаете? Ну, который играл на пианино и сломал позвоночник!.. Ну, который играл на флейте, и у него засосало палец!.. Ну, который играл в домино и оглох!.. Ну, у него еще сын в школу ходит! - А-а-а! Давайте не будем. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Да, конечно, ждем. Подъезд с зеленой дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли.… Нет, нет, не волнуйтесь, мы сейчас переедем. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная, как… мыло. Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- - Я ничего не понимаю! Сколько можно?! Мы уже целый год играем в Высшей Лиге и еще ни разу не были чемпионами! Сборная Пятигорска -------------------------------------------------------------------------------- |
